بعد انقطاع مدة طويلة عن الجلسات العلاجية الخاصة بالقلق والإكتئاب رجعت لها اليوم ومع دكتورة جديدة غير عن الدكتور السابق ومستبشرة خير من البداية بإذن الله، والأمر السعيد -للغاية- قالت لي بإذن الله مابنحتاج نلجئ لأدوية .. واعادت فيني شعور الإطمئنان اليّ لأن الدكتور السابق قال عكس كلامها وصرف لي أدوية سعيدة من كميّة الوضوح المرسومة بالمستقبل العلاجي، من اول استشارة وضحّت لي وش لي ووش علي؟ كيف بنعالج الأمر ونحله؟ كم بنحتاج وقت؟ كل شيء كان بمثابة المطر اللي يهطل على -قلبي- تحديدًا 🌧 دكتورة منيرة الحرابي – تطبيق لبّيه
عانيت من اكتئاب حاد و رهاب اجتماعي ناتج عن عدم ثقتي بنفسي بسبب التنمر اللي تعرضت له في طفولتي وللأسف كان من معلمة.. وممكن هذا الشي اللي اثر فيني لأنها كانت قدوه وبما اني طفلة كنت اعتبر اي شي تقوله صح، بدأت معاي المشكله من خامس ابتدائي والى الآن مستمرة وكانت النتائج اني اكره اطلع من البيت ما احضر مناسبات اجتماعية ولا حتى اروح المدرسه وكنت اغيب كثير، امي ودتني لاخصائيه كانت السبب بعد الله في اني اتخلص من هذي المشكله وكان العلاج هو مواجهة المخاوف وعدم الاستسلام وبرضو انه ننتبه للفيتامينات لان نقصها يزيد التوتر والقلق، ولاحظت تحسن كبيير في حالتي بعد ماواجهت كل مخاوفي وصرت اطلع من البيت لوحدي وما اخاف من اي مخلوق، بس طبعا باقيه اثاره وباقي اتوتر بالذات لو لاحظت ان في شخص مركز علي او يتكلم عني واقعد افكر بالموضوع بشكل مزعج اللي ابغا اوصله للناس عن هالمشكلة انو لاتستهينون بالتنمر بالذات على الاطفال لانهم ماينسون وبرضو اذا شفتوا شخص بمكان عام لاتركزون النظر عليه ولا تأشرون ولا تتكلمون عنه لانه بيحس
السلام عليكم اهلا، حابة اذكر قصتي مع الاكتئاب ف انا يوم كنت صغيرة، حوالي اول سنه ثانوي كنت ضايعة شوي، ما عرفت ايش افكر فيه، وكانت تجيني افكار واجد واركز على اصغر التفاصيل، اتوتر من كل شي وهذا الشي مرهق مره، ومرت الايام وتعرفت على بنت، وهذي البنت كانت من فتره لفتره تضحك وتجنن وروحها خفيفة، ومن النوع الي يكون يمون وعلى قلبة ف يضحك عليك وكذا وانا كشخص كنت ضايعة، نفسيًا، فكريًا، شخصيًا، كلي ضايعة ف اذا ضحك احد علي اكمل اهين نفسي، واول مره سويتها ما عجبني الوضع ولكن الناس كانوا يضحكوا معي ف فكرت انه والله صراحه هذا الشي صح ومره مع مره، صرت اسويها من دون فكر، من دون سيطره، وهذا الشيء مو من مبادئي، ما ابي اسوي كذا او متقبلته ولكن مع ذلك اسويه، ومره مع مره بديت بجلد الذات واي شي يهون عند هذا، ف كرهت هذي السنوات، كل الناس حبوا سنوات ثانويتهم، ولكن انا من الي ما حبيتها، لاني خربتها، وبرضو حصلت مواقف واجد، واجد مره، وعلى فكره كنت شخص اغيب بكثره، وهذا الشيء مو صحيح ابدًا، وهو كويس نفسيًا، ولكن ما كنت احب ارجع للشي هذا جتني فتره مالي خلق اسولف، مع ذلك اتكلم وكنت غريبة شوي، ف مثل ما قلت ما احب اداوم تمام؟ ف مره حاولت اغيب وما قدرت، احتاج عذر صح؟ ف ايش سويت؟ جبت مويه، وحطيتها بالغلاية، وخليتها تغلي، وبعدها كبيت المويه الحاره بكاس، وجبت الكاس عند المغسلة، وحطيت يدي، وكبيت المويه. هذي هي كميه اني ما احب الشعور هذا احرقت نفسي بس عشان ما اروح للمدرسة، وفوق كل هذا رحت لها، ف كان الم وعوار طول الكلاس لما رحت للمرشدة تشوف يدي وتعالجها ف قصتي كبيره وعريضة، والحمدلله تغلبت عليه، مسكت نفسي وقلت يا بنت انتي عايشة عايشة الله لا يعوق بشر، ف الحمدلله عيشي بالي حابته والحمدلله يعني، ف الحكمه من قصتي للي يقراها: انت مو وحيد فيه واجد يحسوا بأشياء مشابهه، مو مثلك طبعًا لان شعورك مره مهم ويستاهل اننا نعطيه اهتمام وتستاهل كامل القدره انك تشفي نفسك، والحمدلله على كل حال، يا اللي يقراء، انت قدها، احنا معك، نحبك، نحاول نتفاهم معك، وراح نحاول نساعدك ❤️، ولكن احيانًا نكون فاهين ف ما نستوعب ونشوف انك تحتاج مساعدة، وراح نحب اننا نساعدك، ف تعال وراح نرحب فيك بأيدي مفتوحه 💕
عانيت لفترة من عمري من الوسواس القهري ، الاكتئاب ، نوبات الهلع ،غضب شديد والانطوائية المفرطة خضت للعلاج الدوائي والعلاج السلوكي المعرفي وكانت مشكلتي اكثر بالالتزام بالادوية عوامل ساعدتني على التخطي دعم صديقتي لي لانها آمنت بي وراعت وضعي نصيحتي لكل من يعاني من اي عرض نفسي يلجأ للتشخيص لمعرفة نوع المرض وكيفية علاجه
بكتب بطريقة عشوائية واعتذر على ذلك فيني وسواس قهري دمر حياتي وحياة اهلي قبلي اول مابدأ اهلي ماعرفوا يتعاملون معه بسبب جهلهم بالامراض النفسية وكانوا يعتقدون ان الضرب حل من المواقف اللي ما انساها لما امي وابوي لعنوني ودعوا علي بنار جهنم ولحد الآن أتسائل اذا الدعوه استجيبت؟ واعتقد اني مهما سويت من اجر وثواب راح ادخل جهنم بسبب هذي الدعوه وبسبب اللي سويته فيهم وموقف اخر لما امي حطت فوطه وصخه على الارض في الصاله وخلتني اوقف عليها وجابت كل اخواني وقالت (خلك واقفه هنا وكل ما احد يمر يشوف حالتك) ووحده من ايام الشتاء كنت اقضي الليل في غسيل يدي واقدامي بسبب الوسواس والشك ف أجبرتني امي انام بملابسي الرطبه ايضًا لما اختي الكبيره علمتني بشيء للحين يحرقني ويوجع قلبي وهو ان لما ابوي او امي يصرخون علي بسبب الوسواس كانت هي واخواني الصغار الاثنين يدخلون في الدولاب ويسكرون اذنهم عشان مايسمعون الصراخ .. اختي وقتها تطلب مني اني اوقف وسوسة عشان ما أدمر طفولة اخواني وأتذكر كويس لما كنت احط منبه الساعة ٣ الفجر عشان هذا الوقت اهلي كانوا كلهم نايمين فيه فـ كنت اتأكد اني اصحى فيه وأستغلّه اني بسوي الشيء اللي احبه بدون ما احد يشوفني ويزعل مني (ملاحظة بسيطة: ما ألوم اهلي ابدًا لأنهم هم بعد كانوا ضحايا تعنيف أسري وجهل، ولأن نيتهم كانت مساعدتي وماقصدوا يزيدون الطين بلّه) بس الوسواس ماكان سيء لهذي الدرجه، قبل ما يظهر هذا المرض في حياتي كنا انا واهلي متشتتين جدًا جدًا لكن بعدما ظهر صحيح صارت مواقف سيئة واحزنت اهلي لكن هذا الوسواس جمعني بأهلي وقربني منهم وصاروا يعرفون اشياء كثيره ماقد عرفوها عني، وبسبي الوسواس بعد ابوي حضني لأول مره في حياتي، بسبب الوسواس شفت قد ايش امي وابوي يحبوني رغم كل عيوبي وسوو كل شي عشان اتعالج لكن للأسف انا انسانه ضعيفة وكملت الـ٦ سنين تقريبًا أتعالج نفسيًا، ٣ سنين دوائيًا، بالمرور على ٧ أطباء وأخصائيين نفسيين وسلوكيين و٣ عيادات نفسية .. لكنه لا زال أقوى، وانا مازلت أحارب رغم ضعفي وضعف إرادتي بالأخير انا مو زعلانه على نفسي، ولا على مراهقتي وطفولتي اللي راحت في قلق وتوتر، ولا فرصي اللي ضيعتها بسبب فكرة قهرية، راضيه فيهم أتم الرضى وبالعكس اشوف اني عشت حياه جميله واكتسبت خبرات من المواقف البشعة ممكن أفيد فيها غيري كأخصائية اجتماعية مستقبلًا، ولكن انا زعلانه وحزينة ومقهورة جدًا على أهلي وأخواني الصغار بالذات، اني ماكنت بنت وأخت نفس ماهم يتمنون أو على الأقل بنت وأخت طبيعيين .. حاليًا احاول أعوضهم بأني أسوي انجاز مهني بحياتي، أرجو منكم تدعون لي أحقق لهم هذا الشيء اعتذر كلامي كثير .. بس أعتقد اني حبيت فكرة ان ممكن فيه احد مثلي راح يقرأ ويحس بإرتياح انه فيه أسوء منه
nowpnu.health.blog 
أضف تعليق